писать каждый день, - пожалуй, лучший совет, который я когда-либо слышала.
когда то я начинала с простых дневниковых записей. наверное, это было лет восемь назад.
потом я была дико озадачена тем, что хочу написать более-менее целостный текст. чтоб композиция и все как положено. но… ничего не получалось. я писала каждый день. телефон разрывался от количества заметок разного рода.
и лишь через несколько лет я смогла это сделать. нашла себя в магическом реализме и городском фэнтези, а вот сейчас понимаю, что долго на этом задерживаться тоже не стоит. слишком уж клишированный и заезженный жанр. хотя это зависит исключительно от тебя. ты либо пишешь как Фрай, либо создаешь свое необычное. я, увы, пошла по первой тропинке. свободной, протоптанной. я в магическом реализме как дома. в тапочках и удобных штанах, с кофейком под рукой и котейкой под боком. ну а что же на счет того, что нужно, как минимум, поднатаскать свой скилл?
окунаться с головой во всякие писательские марафоны - не вариант. участвовала, бесилась со всех дедлайнов, бесилась со всех рамок. но самое главное - так и не научилась за один день выдавать качественный текст. одно дело писать каждый день просто так, совсем другое - ради того, чтобы успеть в срок. а сейчас у меня вообще ступор. придумала сюжет, героев, вроде все отлично. а потом понимаю, что все не то и кардинально переписываю. и так несколько раз. ужас же. но отступиться от идеи не могу, сложно уже, полюбилась, поэтому текст надо добивать, в конце концов, мужик ты или баба?
книги по писательскому мастерству. давно заглядываюсь на "птицу за птицей" Энн Ламотт, да и Бредбери лежит у меня с лета, так что надо мне взять себя в руки и найти время между филфаковским чтивом, чтивом для курсача и чтивом для души.
подумала, кстати, может, писать здесь конкретно о том, как я продвигаюсь в принципе в этом деле? потому что ныть я себе категорически запретила, и о чем же тогда писать?

я почти поймала свою лень. почти поймала - для того, чтобы надеть смирительную рубашку, сунуть в рот кляп и запереть на балконе, пускай мокнет и мерзнет, мне ее не жалко.
с ней у меня отдельные отношения. мозгом я понимаю, что лениться мне не над чем: учебу свою люблю, читать люблю, рассказы писать тоже люблю. и вопрос: с какого же ты хрена ленишься" горит капслоком в голове… ну, не 24 часа, конечно, но около того.
но. мне же важно дойти до самой сути. выяснить все причины. понять, как бороться. и потихоньку следовать своим правилам. и вот день за днем я стараюсь себя исправить и стать лучше. потому что поводов и причин на лень попросту нет.
еще я подумала, что, может, попробовать несколько практик… вроде "моего идеального дня". я даже вижу в этом логику и некоторую рациональность. и все-таки верю в силу хорошего настроя, в силу мыслей, слов и так далее.
и еще хотела бы попробовать не жаловаться.
так, новые правила игры.
перед сном писать 5 вещей, за которые сегодня благодарна.
в течение недели каждый раз себя останавливать, когда хочется жаловаться.
не слушать грустную музыку. вообще. вообще ничего неделю не слушать. только мир вокруг.
и не зависать в сетях. может, скачать себе какую нибудь прогу, которая бы блокировала вк и ютуб? короче, не больше часа в день. а то мне удивительно не хватает времени. мои дедлайны горят, а вместе с ними, к слову, мой зад. и хорошо бы что-нибудь уже предпринять по этому поводу.

это было последним, прощальным. для меня. я отдала всё, что могла, честно. и мне даже не жаль, что так вышло. если что-нибудь, что в моей власти? если есть, то это точно не ты. это даже не особо сильно разрывает. это даже не волна внутри, от которой горько и солоно. просто как факт. просто как напоминание, что не все в этом мире возможно. и давай к этому больше не возвращаться, хорошо?
а пока мне мучительно не хватает волшебства. я не то, что разучилась его вырабатывать, просто не могу прийти в нужную форму. мне знакомо состояние, когда всё на моей ладони и открыто. но сейчас я не вижу ничего, кроме эскалаторов и вечно закрывающихся дверей.
может, причина в том, что я устала. нет, правда, меня вырубает очень неожиданно и просто за секунду. могу зависнуть где нибудь на переходе, ожидая зеленого света, закрыть глаза и просто вылететь. в прямом смысле слова: я чувствую, как тело остается где-то внизу. наверное, именно это испытывают люди, практикующие ос и всякое такое хд
в любом случае, моя главная цель - вернуть себя в прежнее состояние. только я не знаю, какими способами. просто какая то дурацкая осенняя хворь.

в моей жизни помимо мелких обыденных проблем присутствуют три постоянные, важные и мешающие мне жить. первая - проблема восприятия себя, своей внешности, фигуры, возможностей. вторая - сложные отношения с едой. третье - отсутствие молодого человека.
относительно последнего. не то, чтобы это уж прям проблема размером с Сатурн, нет. просто мне очень тяжело без близкого любимого человека. я в прямом смысле загибаюсь без любви. мне необходимо с кем-то делиться сокровенным, о ком то заботиться и переживать. с кем-то воевать и спорить. не у кого лежать на коленках, когда все плохо. не с кем, в конце концов, засыпать в обнимку. а мне очень хочется. прям очень-очень. я дружу и с мальчиками, и с девочками. со мной знакомятся. но все не то. я не слишком избирательна и привередлива, вовсе нет. у меня есть идеальный идеал в голове, но, если честно, я мало верю в его существование. может, зря. я, скорее, делаю упор на черты характера, а внешне - ну, волосы длинные светлые люблю, глаза миндалевидные, носы длинные с горбиками и без горбинок, не пухлые губы, четкий контур лица, высокий рост, руки с длинными пальцами. короче, зачем париться, если можно просто представить себе Шуру Би-2?
а все вытекает из первого пункта. я недовольна собой. я себя не люблю. хотя мозгами прекрасно понимаю, что это неправильно. иногда сморю на себя в зеркало и вижу такой отстой там, по ту сторону ровной глади, что опускаются руки. никуда не хочется идти. и я просто покупаю что-нибудь вредное (от которого, к слову, уже тошнит), кутаюсь в одеялко и смотрю фильмы. а иногда гляжу на себя и понимаю, что жить можно. что, вот, глазки подкрасить, кофточку чуть ярче - и вперед. я совершенно реально оцениваю себя и понимаю, что и рядом не стою со всеми этими тонкими носиками, пухлыми губками и воздушными талиями. у меня крошечный рост, самая обыкновенная фигура (не худая, но не толстая, все при себе имею, о чем мне постоянно напоминают подруги, у которых в лифчиках маленькие фигушки, а меня это бесит), выгляжу, как ребенок 16-ти лет, - поэтому вынуждена краситься. плюс ко всему одеваюсь, как подросток - толстовки, майки, рваные джинсы, кеды. но конкретно у этого есть причина: во взрослой одежде я чувствую себя девочкой 13 лет, которая втихаря от матери надела туфли на каблуках, накрасилась и потопала в школу (а там ей мозг промыли и уши надрали мудрые учителя). из достоинств - большие глаза серо-зелено-голубого цвета с желтыми вкраплениями у зрачка и кудрявые волосы. моими глазами восхищаются, а волосы норовят потрогать, размотать кудряшки, зарыться пальцами в макушку (благо что до макушки дотягиваться и не приходится). но это все ничего по сравнению с тем, какой бездарностью я себя временами ощущаю. я пишу рассказы. и их, в общем то, публикуют в крупных сообшествах. и они, в общем-то, набирают довольно приличное количество лайков и репостов. я хочу развиваться и продолжать это дело. и больше всего я хочу заниматься тем, что люблю. но иногда у меня все валится из рук. этим своим размышлениям я хочу как нибудь посвятить целый самостоятельные пост.
проблема первая вытекает из второй. или это вторая вытекает из первой, я уже запуталась. у меня довольно сложные отношения с едой. периодами я практически ничего не ем, не испытываю чувство голода, равнодушно отодвигаю тарелку со вкусностями. но иногда зверски срываюсь. постоянно сбрасываю и набираю кг. иногда, взглянув на себя со стороны, задумываюсь: "А кончится ли это когда-нибудь?". понимаю, почему все это происходит - вечные и разнообразные диеты с раннего юношества, флу, мкц, изнуряющие занятия спортом, попытки булимичить, гребанное пп, в конце концов. а может, это мое отсутсвие силы воли?.. важно лишь то, что я с этим не справляюсь. обращаться за помощью стыдно, не могу вслух признаться, что вчера я целый день не ела, а сегодня после пачки чипсов, фастфуда, шоколада и печений пошла к унитазу. литр воды, два пальца в рот, а потом обязательно почистить зубы, накраситься, и пойти улыбаться людям. как объяснить, что отражение в зеркале меняется в зависимости от того, ела я или нет: если я поем, то кроме огромных щек и жира ничего не вижу, а если не поем, то моментально вырисовывается талия. как выйти из этой дебильной игры, а? некоторые комплексы сдувают как тонкий слой пыли с поверхности. но у меня так не выходит, сколько бы я ни пыталась.

мне очень нравится избавляться от старого. мне нравится представлять, как я все свое дурацкое прошлое кладу в картонную коробку и выбрасываю в мусорный бак. фотографии, письма, украшения, - слишком мало места, чтобы хранить это у себя. сегодня Мабон, а это значит - пришло время избавляться от старья.
1) оставляю тебя, любимая Т. оставляю тебя, Лорд. люблю и ненавижу вас одновременно. хочу вернуть - и в то же время безумно боюсь вашего возникновения в моей жизни. но все-таки - нет; оставайтесь позади. с вами я проводила лучшие дни моей жизни, возможно, таких больше и не будет никогда. вы мне были ближе всех, дороже всех. но все меняется. и, знаете, мне нравится. мне нравится начинать все заново. я стираю ластиком из памяти ваши портреты, ваши мысли и слова, ваши глаза и руки. теперь передо мной чистый лист бумаги. с загнутыми уголками, потертый, местами разорванный, но все же - чистый.
2) я оставляю все свои страхи. отдаю их осени, отпускаю по ветру вместе с красными и желтыми сухими листьями. первое - страх пустого места. второе - боязнь взрослой жизни. третье - страх остаться женщиной с сорока кошками на руках. страх того, что у меня ничего не выйдет в писательстве.
3) я оставляю комплексы, которые очень сильно мешают жить. самое время наконец себя полюбить - лицо и тело, мысли и душу.
4) я оставляю свою главную зависимость. как бы смешно это не было, - от еды.
5) я оставляю себя прошлую. забитую девочку, которая боится высказать свое мнение. девочку, которая предпочитает лишний раз промолчать. девочку, которая когда-то стеснялась красить губы красной помадой и кокетничать с мальчиками. пока-пока. я не буду скучать.

p.s. я тут новенький, сбежала с тейсти, ибо он не работает, а излить душу хочется. записи свои не редактирую, не перечитываю, - как написала, так и написала, и нечего все исправлять. не перед кем мне кривить душой. не знаю, че почем здесь все, но за подписчиками, сердечками, комментами не гонюсь. в подобных местах бываю набегами. записи веду исключительно для себя, в память о хороших (или не очень хороших) временах, для того, чтобы в попытках начать все заново не потерять самое главное - себя.
пока что мне здесь нравится. да и сама идея: не просто написать новую запись, а начать вести новый дневник - уже крутая идея. абсолютно все заново. тейсти начал барахлить мне на руку. буду считать это знаком свыше.