в моей жизни помимо мелких обыденных проблем присутствуют три постоянные, важные и мешающие мне жить. первая - проблема восприятия себя, своей внешности, фигуры, возможностей. вторая - сложные отношения с едой. третье - отсутствие молодого человека.
относительно последнего. не то, чтобы это уж прям проблема размером с Сатурн, нет. просто мне очень тяжело без близкого любимого человека. я в прямом смысле загибаюсь без любви. мне необходимо с кем-то делиться сокровенным, о ком то заботиться и переживать. с кем-то воевать и спорить. не у кого лежать на коленках, когда все плохо. не с кем, в конце концов, засыпать в обнимку. а мне очень хочется. прям очень-очень. я дружу и с мальчиками, и с девочками. со мной знакомятся. но все не то. я не слишком избирательна и привередлива, вовсе нет. у меня есть идеальный идеал в голове, но, если честно, я мало верю в его существование. может, зря. я, скорее, делаю упор на черты характера, а внешне - ну, волосы длинные светлые люблю, глаза миндалевидные, носы длинные с горбиками и без горбинок, не пухлые губы, четкий контур лица, высокий рост, руки с длинными пальцами. короче, зачем париться, если можно просто представить себе Шуру Би-2?
а все вытекает из первого пункта. я недовольна собой. я себя не люблю. хотя мозгами прекрасно понимаю, что это неправильно. иногда сморю на себя в зеркало и вижу такой отстой там, по ту сторону ровной глади, что опускаются руки. никуда не хочется идти. и я просто покупаю что-нибудь вредное (от которого, к слову, уже тошнит), кутаюсь в одеялко и смотрю фильмы. а иногда гляжу на себя и понимаю, что жить можно. что, вот, глазки подкрасить, кофточку чуть ярче - и вперед. я совершенно реально оцениваю себя и понимаю, что и рядом не стою со всеми этими тонкими носиками, пухлыми губками и воздушными талиями. у меня крошечный рост, самая обыкновенная фигура (не худая, но не толстая, все при себе имею, о чем мне постоянно напоминают подруги, у которых в лифчиках маленькие фигушки, а меня это бесит), выгляжу, как ребенок 16-ти лет, - поэтому вынуждена краситься. плюс ко всему одеваюсь, как подросток - толстовки, майки, рваные джинсы, кеды. но конкретно у этого есть причина: во взрослой одежде я чувствую себя девочкой 13 лет, которая втихаря от матери надела туфли на каблуках, накрасилась и потопала в школу (а там ей мозг промыли и уши надрали мудрые учителя). из достоинств - большие глаза серо-зелено-голубого цвета с желтыми вкраплениями у зрачка и кудрявые волосы. моими глазами восхищаются, а волосы норовят потрогать, размотать кудряшки, зарыться пальцами в макушку (благо что до макушки дотягиваться и не приходится). но это все ничего по сравнению с тем, какой бездарностью я себя временами ощущаю. я пишу рассказы. и их, в общем то, публикуют в крупных сообшествах. и они, в общем-то, набирают довольно приличное количество лайков и репостов. я хочу развиваться и продолжать это дело. и больше всего я хочу заниматься тем, что люблю. но иногда у меня все валится из рук. этим своим размышлениям я хочу как нибудь посвятить целый самостоятельные пост.
проблема первая вытекает из второй. или это вторая вытекает из первой, я уже запуталась. у меня довольно сложные отношения с едой. периодами я практически ничего не ем, не испытываю чувство голода, равнодушно отодвигаю тарелку со вкусностями. но иногда зверски срываюсь. постоянно сбрасываю и набираю кг. иногда, взглянув на себя со стороны, задумываюсь: "А кончится ли это когда-нибудь?". понимаю, почему все это происходит - вечные и разнообразные диеты с раннего юношества, флу, мкц, изнуряющие занятия спортом, попытки булимичить, гребанное пп, в конце концов. а может, это мое отсутсвие силы воли?.. важно лишь то, что я с этим не справляюсь. обращаться за помощью стыдно, не могу вслух признаться, что вчера я целый день не ела, а сегодня после пачки чипсов, фастфуда, шоколада и печений пошла к унитазу. литр воды, два пальца в рот, а потом обязательно почистить зубы, накраситься, и пойти улыбаться людям. как объяснить, что отражение в зеркале меняется в зависимости от того, ела я или нет: если я поем, то кроме огромных щек и жира ничего не вижу, а если не поем, то моментально вырисовывается талия. как выйти из этой дебильной игры, а? некоторые комплексы сдувают как тонкий слой пыли с поверхности. но у меня так не выходит, сколько бы я ни пыталась.